вторник, 31 мая 2011
пришло сообщение - значит не была здесь полгода... ого!
за весну произошло много вещей... дай бог хотя бы время нам поиграть еще немного....
пятница, 03 декабря 2010
вот так бесславно прошла и стория с блондином и еще другим героем. блондин больше не показывался, да и ерунда это была.
другое дело - герой. он периодически дает о себе знать и просит делать то же самое в ответ. я игнорирую. летом решила, что нужно завязывать с этой филантропией, хватит быть Матерью Терезой, раздающей помощь на право и наа лево. надо научиться говорить нет и быть чуть-чуть эгоистичней.
так что я уже почти полгода ничего не пишу и не отвечаю ему.
летом пришлось тяжко, потом еще долго отходила,наверное это был нервный срыв. до сих порзализываю раны.
надоели гламурные дневничк. вот купила себе тетрадь. говоряткур доят, надо писать на бумаге и в утренние часы, чтобы эта "писанина" имела психологически разгружающее действие.
пишу о чем думается, поэтому как-то хаотично.
забросила свою страницу вконтакте, по которой меня знают старые френды, с кем училась в школе и универе... не знаю, все старое отдает каким-то предательством... очень тяжело теперь туда заходить, прежде десять раз подумаю, прежде чем войти.
сейчас общаюсь на новой странице с совершенно другими людьми, потихоньку восстанавливаюсь. решила избавиться от прошлого, забыть и выкинуть ненужный груз воспоминаний, переживаний и т. д.
скоро новый год. хочу на днях уже ставить елку, чтобы отыграться за пропавшие годы, когда НГ почти и не было.
вот легла вчера после трех. не палось. опять мысли, какие-т мелкие неудачи. выпила успокоительного. не помогало. включила комп и сижу.
никто меня здесь не комментирует. вот не знаю, не смотря на то, что я перебробовала все самые популярныдневники и блоги, дайри остается самым любимым. все равно. вот не знаю. много я здесь поведала. жалею, что не писала здесь с самого начала, пока еще училась в школе. жаль конечно.
сейгодня с мамой пойдем в магазин, смотреть что-нибудь к новому году. хочу купить гирлянды.
эх... время так идет. а я пока в выжидательной позиции, лечу нервы и восстанавливаю спокойствие. потом уже с новыми силами буду думать что делать дальше.
другое дело - герой. он периодически дает о себе знать и просит делать то же самое в ответ. я игнорирую. летом решила, что нужно завязывать с этой филантропией, хватит быть Матерью Терезой, раздающей помощь на право и наа лево. надо научиться говорить нет и быть чуть-чуть эгоистичней.
так что я уже почти полгода ничего не пишу и не отвечаю ему.
летом пришлось тяжко, потом еще долго отходила,наверное это был нервный срыв. до сих порзализываю раны.
надоели гламурные дневничк. вот купила себе тетрадь. говорят
пишу о чем думается, поэтому как-то хаотично.
забросила свою страницу вконтакте, по которой меня знают старые френды, с кем училась в школе и универе... не знаю, все старое отдает каким-то предательством... очень тяжело теперь туда заходить, прежде десять раз подумаю, прежде чем войти.
сейчас общаюсь на новой странице с совершенно другими людьми, потихоньку восстанавливаюсь. решила избавиться от прошлого, забыть и выкинуть ненужный груз воспоминаний, переживаний и т. д.
скоро новый год. хочу на днях уже ставить елку, чтобы отыграться за пропавшие годы, когда НГ почти и не было.
вот легла вчера после трех. не палось. опять мысли, какие-т мелкие неудачи. выпила успокоительного. не помогало. включила комп и сижу.
никто меня здесь не комментирует. вот не знаю, не смотря на то, что я перебробовала все самые популярныдневники и блоги, дайри остается самым любимым. все равно. вот не знаю. много я здесь поведала. жалею, что не писала здесь с самого начала, пока еще училась в школе. жаль конечно.
сейгодня с мамой пойдем в магазин, смотреть что-нибудь к новому году. хочу купить гирлянды.
эх... время так идет. а я пока в выжидательной позиции, лечу нервы и восстанавливаю спокойствие. потом уже с новыми силами буду думать что делать дальше.
пятница, 06 августа 2010
ненавижу свою мать.
суббота, 29 мая 2010
представила, как снова приехала бы к нему... мы говорили как-то о тортах, и я попросила, чтобыон купил торт захер, если я приеду...
хотя я не знаю, как мне теперь быть.... родителям уже сказала, что порвала с ним, а ему раньше говорила, что точно не приеду.... сейчас чувствую, что все меняется.... что-то происходит... и это так необычно... после стольких лет молчания, непонимания самой себя ... что-то меняется во мне самой.... даже не знаю как это называется.... например, какие-то внутренние атмосферы... не знаю, как это назвать....и самое странное, что на самом деле не было никакого мощного повода ко всему этому.... хотя может, в произошедших событиях и выслеживается некоторая закономерность..в любом случае, я счастлива, что дело сдвинулось с мертвой точки....
и теперь я представляю, как душным вечером летом, когда чернота за окном, и мы сидим едим этот шоколадный торт.... потом хочется сюда домой... потому что здесь прохладней и белые ночи. потом все-таки хочется снова туда, потому что там нет родителей...
сижу, жду пока не освободится ванная, надо идти спать, у меня диплома ни страницы не написано, два дня осталось, а потом нужна будет подпись лаборанта кафедры.... не знаю, как мне это удастся... мыслями вообщене здесь... все что угодно, но только не эта учебе...вот-вот уже этот финальный аккорд... попробую как-нибудь выкарабкаться....
25-ого, в день всеобщего последнего звонка, сдала свой второй и последний гос... с родителями все плохо... так что никто не поздравил.... потом надо было идти в одно чиновничье место, там сообщили дурацкую новость, и стало как-то мерко на душе... иду домой, банкомата ни одного не могу найти... хотелось купить вина и нафиг выпить его в одиночку... что есть прихнак тотального одиночества... потом поняла, что бутылку мне будет не открыть, разозлилась еще боьше... так не хотелось возвращаться домой... где отвратительно глухо, всем на всех насрать.... не хотелось возвращаться туда... где тебя, собственно, никто не ждет... уже пошел дождь, было начало десятого.... простояла на остановке, на оказалось, от нее не доехать до метро... подумала и решила, хрен с ним, пойду посижу где-нибудь... пошла в ближайшие две палочки.... в итоге два бокала вина и коктейль...непонятно на что отданные деньги... но мне полегчало... посчитала что заплатила за "аренду", за укрытие в теплом сухом месте... пошла домой...
сегодня подумала, что все же хорошо, что в моей жизни есть он... хоть все это какая-то жижа, развалившееся подобие чего-то... пусть, отношений... но все равно хорошо, что и такое есть... какой-то маленький костерчик, одиноко горящий во мраке...
так я сама себя поздравила с последним звонком, успешными госами и прочим... жизнь мне запрещает пить, курить, гулять по крушам, бродить по заброшкам, быть несчастной и выражать свои чувства. если бы в жизни меня не удерживала мама, как бы все было бы? сейчас я знаю, что благодаря ей все эти четыре года прошли мимо меня, и еще бог знает сколько еще пройдет...и вот уже целый год я бьют головой об стенку и не могу придумать, как разбить этот узел... на котором все зациклилось... наверное, сейчас остается только ждать...
п. с. папа смотрел сериал школа. ничего путного не вынес. сделал вывод, что Носову нужно было лечить не психологически, а психиатрически под капельницей. коли так, то я рада, что она больше не будет чувствовать всего этого говна, льющегося со всех сторон, даже от родстенников.
п. п. не буду перечитывать, что написала. второй раз в ту же реку не хочу входить... спасибо, что были со мной.
хотя я не знаю, как мне теперь быть.... родителям уже сказала, что порвала с ним, а ему раньше говорила, что точно не приеду.... сейчас чувствую, что все меняется.... что-то происходит... и это так необычно... после стольких лет молчания, непонимания самой себя ... что-то меняется во мне самой.... даже не знаю как это называется.... например, какие-то внутренние атмосферы... не знаю, как это назвать....и самое странное, что на самом деле не было никакого мощного повода ко всему этому.... хотя может, в произошедших событиях и выслеживается некоторая закономерность..в любом случае, я счастлива, что дело сдвинулось с мертвой точки....
и теперь я представляю, как душным вечером летом, когда чернота за окном, и мы сидим едим этот шоколадный торт.... потом хочется сюда домой... потому что здесь прохладней и белые ночи. потом все-таки хочется снова туда, потому что там нет родителей...
сижу, жду пока не освободится ванная, надо идти спать, у меня диплома ни страницы не написано, два дня осталось, а потом нужна будет подпись лаборанта кафедры.... не знаю, как мне это удастся... мыслями вообщене здесь... все что угодно, но только не эта учебе...вот-вот уже этот финальный аккорд... попробую как-нибудь выкарабкаться....
25-ого, в день всеобщего последнего звонка, сдала свой второй и последний гос... с родителями все плохо... так что никто не поздравил.... потом надо было идти в одно чиновничье место, там сообщили дурацкую новость, и стало как-то мерко на душе... иду домой, банкомата ни одного не могу найти... хотелось купить вина и нафиг выпить его в одиночку... что есть прихнак тотального одиночества... потом поняла, что бутылку мне будет не открыть, разозлилась еще боьше... так не хотелось возвращаться домой... где отвратительно глухо, всем на всех насрать.... не хотелось возвращаться туда... где тебя, собственно, никто не ждет... уже пошел дождь, было начало десятого.... простояла на остановке, на оказалось, от нее не доехать до метро... подумала и решила, хрен с ним, пойду посижу где-нибудь... пошла в ближайшие две палочки.... в итоге два бокала вина и коктейль...непонятно на что отданные деньги... но мне полегчало... посчитала что заплатила за "аренду", за укрытие в теплом сухом месте... пошла домой...
сегодня подумала, что все же хорошо, что в моей жизни есть он... хоть все это какая-то жижа, развалившееся подобие чего-то... пусть, отношений... но все равно хорошо, что и такое есть... какой-то маленький костерчик, одиноко горящий во мраке...
так я сама себя поздравила с последним звонком, успешными госами и прочим... жизнь мне запрещает пить, курить, гулять по крушам, бродить по заброшкам, быть несчастной и выражать свои чувства. если бы в жизни меня не удерживала мама, как бы все было бы? сейчас я знаю, что благодаря ей все эти четыре года прошли мимо меня, и еще бог знает сколько еще пройдет...и вот уже целый год я бьют головой об стенку и не могу придумать, как разбить этот узел... на котором все зациклилось... наверное, сейчас остается только ждать...
п. с. папа смотрел сериал школа. ничего путного не вынес. сделал вывод, что Носову нужно было лечить не психологически, а психиатрически под капельницей. коли так, то я рада, что она больше не будет чувствовать всего этого говна, льющегося со всех сторон, даже от родстенников.
п. п. не буду перечитывать, что написала. второй раз в ту же реку не хочу входить... спасибо, что были со мной.
пятница, 28 мая 2010
будет ли он плакать?
заведу себе нормальный дневник. тетрадный. все равно не умею писать такие вещи, но так будет честнее перед самой собой и правдивее, наверное. только вот куда его придется девать? носить с собой как одна из моих знакомых? не знаю... так хочется поехать в другой город...
заведу себе нормальный дневник. тетрадный. все равно не умею писать такие вещи, но так будет честнее перед самой собой и правдивее, наверное. только вот куда его придется девать? носить с собой как одна из моих знакомых? не знаю... так хочется поехать в другой город...
среда, 05 мая 2010
блин, как все достало. нет времени, нет времени чтобы подумат, что написать в дневнике и как. нет времени рассуждат и нервничать по какому-либо поводу.
сегодня мне стало хуже. я опять в соре с мамой. да блять, это уже просто надоел
не хотела никуда ехать летом, мол погнию в мрачном Питере, окунусь в депрессивные настроения (да когда я из них вылазила, собственно).
ничего не хочу, ничего мне не над. дайте просто жить, а не бежать куда-то. а бегу-то я точно не туда, посколько от всего этого никакого прока мне не будет. как всегда никто не оценит...
достало, что даже на концерт раз в год не с кем сходить... никому ничего не надо, у всех сразу другие интересы, Нашествие им подавай... чтобы нажраться среди палаток, валяться в грязи как свинья и панковать. почему я не могу найти в мире похожего на меня человека? сколько еще ждать? а если завтра меня не станет, например, все эти чертовы записи останутся и будут рассказывать, что за ничтожная жизнь у кого-то когда-то там была....
теперь я реально подумываю, чтобы вернуться на лето в Италию..хотя бы, чтобы не видеть всего этого бреда, что творится именно в этом гроде, со мной среди всех этих людей.... которые настолько скупы на малейшую доброту, что не подадут никогда руки...
я думала, что жизнь моя здесь, в России, в Питере, моя жизнь, мое будущее, что не смотря ни на что я не смогу прожить где-то вне этого дома... но теперь я понимаю, что ничего конкретного меня здесь ничто не держит, только придуманный мир, какие-то кумиры, ожидания каког-то дня, который, возможно, и никогда не придет...отвращает теперь и музыка. ее исполнители сменили идеологию, в которой я так ясно видела себя, в которой находила отдушину, теперь не осталось ни единеой точки опоры. что же делать?
неужели я так навсегда и останусь в книгах? придуманном мире? этом чертовом декадансе... только один человек на свете говорит, что ждет меня... но он не здесь, не в этом городе, и из-за этого я ослала его... ошиблась? или отвратила большую боль?
подруга, которая предпочла оставаться верной только своим интересам и следовать мимолетным порывам, забывая о главном. что это? что за люди меня окружают? почему я так одинока в этом большом городе? и нужно ли мне в нем дальше оставаться?все труднее стало находить ответы, слева родители, справа - мир реалий, где люди ежедневно ходят на работу и не мечтают.
что мне делать? вот я сижу здесь, и мне некому больше этот вопрос задать. вот это и есть приговор.
сегодня мне стало хуже. я опять в соре с мамой. да блять, это уже просто надоел
не хотела никуда ехать летом, мол погнию в мрачном Питере, окунусь в депрессивные настроения (да когда я из них вылазила, собственно).
ничего не хочу, ничего мне не над. дайте просто жить, а не бежать куда-то. а бегу-то я точно не туда, посколько от всего этого никакого прока мне не будет. как всегда никто не оценит...
достало, что даже на концерт раз в год не с кем сходить... никому ничего не надо, у всех сразу другие интересы, Нашествие им подавай... чтобы нажраться среди палаток, валяться в грязи как свинья и панковать. почему я не могу найти в мире похожего на меня человека? сколько еще ждать? а если завтра меня не станет, например, все эти чертовы записи останутся и будут рассказывать, что за ничтожная жизнь у кого-то когда-то там была....
теперь я реально подумываю, чтобы вернуться на лето в Италию..хотя бы, чтобы не видеть всего этого бреда, что творится именно в этом гроде, со мной среди всех этих людей.... которые настолько скупы на малейшую доброту, что не подадут никогда руки...
я думала, что жизнь моя здесь, в России, в Питере, моя жизнь, мое будущее, что не смотря ни на что я не смогу прожить где-то вне этого дома... но теперь я понимаю, что ничего конкретного меня здесь ничто не держит, только придуманный мир, какие-то кумиры, ожидания каког-то дня, который, возможно, и никогда не придет...отвращает теперь и музыка. ее исполнители сменили идеологию, в которой я так ясно видела себя, в которой находила отдушину, теперь не осталось ни единеой точки опоры. что же делать?
неужели я так навсегда и останусь в книгах? придуманном мире? этом чертовом декадансе... только один человек на свете говорит, что ждет меня... но он не здесь, не в этом городе, и из-за этого я ослала его... ошиблась? или отвратила большую боль?
подруга, которая предпочла оставаться верной только своим интересам и следовать мимолетным порывам, забывая о главном. что это? что за люди меня окружают? почему я так одинока в этом большом городе? и нужно ли мне в нем дальше оставаться?все труднее стало находить ответы, слева родители, справа - мир реалий, где люди ежедневно ходят на работу и не мечтают.
что мне делать? вот я сижу здесь, и мне некому больше этот вопрос задать. вот это и есть приговор.
воскресенье, 21 марта 2010
твою мать, опять неполноценные выходные благодаря этому уебскому университету.
итак, что нового:
— сменила номер телефона и больше никому его не дам.
— решила закончить эту канитель с моим якобы бойфрендом, на этот раз окончательно. новый телефон не дам.
— смотрю и люблю Секс в большом городе. только там я могу радоваться женской дружбе и только там нахожу ответы на свои вопросы. иначе бы я сдохла.
— подруга оказалась не подруга, а лживая тварь, которая свою жопу не может вытащить из дома, чтобы
встретиться. (см. предыдущий пункт) номер ей не дам тоже, пусть идет решает свои сраные проблемы с тем, с кем отирается, а мне врет, что "делает уроки". тупое безмозглое создание, ничего не понимает, что ей говорят. выперли из универа, а она ничему не научилась. звонит только когда становится скучно или остальные фак показали. пошла она.
— поняла, что я слишком по-доброму отношусь к людям (предыдущий пункт не в счет. она действительно этого заслуживает), поэтому в замен получаю только говно. вывод могу сделать один: послать всех на хуй. надо сделать по-школьному: не дипломатничать и не церемониться ни с кем, раз это непринято в обществе. во взрослой жизни уже только так — или ты их, или они тебя.
p. s. еще грустно оттого, что каждый раз оказывается не с кем выпить на выходных. я наверное делаю что-то не так в жизни. тогда что ж, общаться с кем попало?
мечтаю о друзьях по интересам.
итак, что нового:
— сменила номер телефона и больше никому его не дам.
— решила закончить эту канитель с моим якобы бойфрендом, на этот раз окончательно. новый телефон не дам.
— смотрю и люблю Секс в большом городе. только там я могу радоваться женской дружбе и только там нахожу ответы на свои вопросы. иначе бы я сдохла.
— подруга оказалась не подруга, а лживая тварь, которая свою жопу не может вытащить из дома, чтобы
встретиться. (см. предыдущий пункт) номер ей не дам тоже, пусть идет решает свои сраные проблемы с тем, с кем отирается, а мне врет, что "делает уроки". тупое безмозглое создание, ничего не понимает, что ей говорят. выперли из универа, а она ничему не научилась. звонит только когда становится скучно или остальные фак показали. пошла она.
— поняла, что я слишком по-доброму отношусь к людям (предыдущий пункт не в счет. она действительно этого заслуживает), поэтому в замен получаю только говно. вывод могу сделать один: послать всех на хуй. надо сделать по-школьному: не дипломатничать и не церемониться ни с кем, раз это непринято в обществе. во взрослой жизни уже только так — или ты их, или они тебя.
p. s. еще грустно оттого, что каждый раз оказывается не с кем выпить на выходных. я наверное делаю что-то не так в жизни. тогда что ж, общаться с кем попало?
мечтаю о друзьях по интересам.
среда, 17 марта 2010
боже, почему меня воротит от секса?
воскресенье, 28 февраля 2010
пришла весна! все тает, воздух пахнет свежестью и чистотой... вспоминается прошлое, былые весны, пробуждение души и обновление эмоций... все воспринимается по-другому...
я наконец-то определилась в любви. блондину говорю "нет". а тому другому... что ж, он сейчас путешествует. возможно, что-то я прояснила в своей жизни, своих представлениях о любви и решила, что, пусть, он - не "тот самый", которого я, возможно, могла бы ожидать, но он просто человек, который есть на сегодняшнем отрезке моего пути. я подумала, зачем же мне разграничивать краски на черный и белый? жизнь течет, все развивается и спешить некуда. что на счет него, пускай все остается как есть. я не буду копаться в его душе и по каким-то знакам определять его отношение ко мне. теперь на душе стало гораздо легче. свежо, спокойно, ясно и уютно. глазам представляются умиротворяющие виды весенней Японии в тумане, дождливой Европы с зеленеющей листвой.
как бы то ни было, он сейчас там, где жарко. шлет мне привет и целует. что ж. время течет, постепенно открывая мир и правду. некоторые вещи проясняются сами собой, на некоторые я постепенно нахожу ответы, и все как и не бывало.
завтро сдаю курсовую, иду в парикмахерскую и встречусь с кем-нибудь. любовь есть, конечно, для меня это в первую очередь вселенская любовь, что охватывает весь мир, я люблю мир, жизнь как первозданную материю, как саму идею. все, что происходит, - оно нужно для будущего, и, возможно, лучше было бы просто отдаться течению и плыть так, как предлагает тебе жизнь.
хочу на досуге почитать что-нибудь про восточную мудрость, я чувствую себя свободной и парящей в прохладном весеннем воздухе.
я впервые полюбила весну. и именно раннюю, когда все еще только начинается.
я наконец-то определилась в любви. блондину говорю "нет". а тому другому... что ж, он сейчас путешествует. возможно, что-то я прояснила в своей жизни, своих представлениях о любви и решила, что, пусть, он - не "тот самый", которого я, возможно, могла бы ожидать, но он просто человек, который есть на сегодняшнем отрезке моего пути. я подумала, зачем же мне разграничивать краски на черный и белый? жизнь течет, все развивается и спешить некуда. что на счет него, пускай все остается как есть. я не буду копаться в его душе и по каким-то знакам определять его отношение ко мне. теперь на душе стало гораздо легче. свежо, спокойно, ясно и уютно. глазам представляются умиротворяющие виды весенней Японии в тумане, дождливой Европы с зеленеющей листвой.
как бы то ни было, он сейчас там, где жарко. шлет мне привет и целует. что ж. время течет, постепенно открывая мир и правду. некоторые вещи проясняются сами собой, на некоторые я постепенно нахожу ответы, и все как и не бывало.
завтро сдаю курсовую, иду в парикмахерскую и встречусь с кем-нибудь. любовь есть, конечно, для меня это в первую очередь вселенская любовь, что охватывает весь мир, я люблю мир, жизнь как первозданную материю, как саму идею. все, что происходит, - оно нужно для будущего, и, возможно, лучше было бы просто отдаться течению и плыть так, как предлагает тебе жизнь.
хочу на досуге почитать что-нибудь про восточную мудрость, я чувствую себя свободной и парящей в прохладном весеннем воздухе.
я впервые полюбила весну. и именно раннюю, когда все еще только начинается.
понедельник, 22 февраля 2010
чтобы я когда-либо рассказала свои мысли?!
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
я не оправдала надежд родителей, своих надежд, мои представления о мире оказались ошибочными. а с ним мы просто никогда больше не увидимся. все, точка. жизнь - вспашка колосьев. а уже скоро и я окажусь на свалке истории. будут новые люди, будут новые дни. надеюсь, кому-то будет лучше в жизни.
не верь, не бойся, не проси.
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
я не оправдала надежд родителей, своих надежд, мои представления о мире оказались ошибочными. а с ним мы просто никогда больше не увидимся. все, точка. жизнь - вспашка колосьев. а уже скоро и я окажусь на свалке истории. будут новые люди, будут новые дни. надеюсь, кому-то будет лучше в жизни.
пятница, 19 февраля 2010
музыкальный мир уже не тот. и я не знаю, что мне делать.
вторник, 19 января 2010
вспомнила, что мне сегодня снилось. какой-то гипермаркет, в котором мы были вроде как только с папой. я долго искала что-то особенное в отделе сладкого, и вместо запланированных пяти минут мы провели в магазине намного больше времени. потом в один контейнер (в который обычно кладут персики) я отдельно поместила несколько типов еды: черешню (которую вообще не люблю), печенье с джемовой прослойкой и еще что-то... продавалась там еще какая-то американская черешня (немного сморщенная, желтая с красным оттенком), которую я попросила купить, когда вдруг появилась мама у кассы... в общем, много каких-то предметов, слов, мыслей. но снилось явно больше, чем я сейчас могу вспомнить.
понедельник, 18 января 2010
ах, да. забыла поделиться впечатлениями о Новом Годе. это был самый короткий и ненужный праздник в моей жизни. все пошли спать через три часа. о подарках вообще не говорю. да и не нужны они мне. просто иногда лучше ничего не дарить, чтобы не травить душу.
но почему-то нисколько не обидно, просто никак. обычный день. а первого января я уже была готова заняться курсовой. ну, а на вопрос "как праздники?" у меня уже был заготовлен свой стандартный ответ "отлично". все довольны.
но почему-то нисколько не обидно, просто никак. обычный день. а первого января я уже была готова заняться курсовой. ну, а на вопрос "как праздники?" у меня уже был заготовлен свой стандартный ответ "отлично". все довольны.
говорят, помогает, если писать дневник каждый день.
что ж, скажу что-нибудь для проформы. читать дальше
как ни странно, на данный момент меня устраивает положение вещей, ход, как говорится, жизни. хотя все остается по-прежнему: ощущение подготовительного периода, что я наконец соберусь с мыслями и двинусь в путь. что жизнь должна еще начаться. позвали учиться в Европу, только ха-ха, спасибо, мне это не по карману. у родителей вообще ничего не прошу, и вот интересно, что буду делать, когда на карточке закончится стипендия в две копейки. да, деньги и вообще вся материальность опускают с небес на землю, возвращают из старательно придуманного мира образов в схематичную реальность.
помнится, в школе учитель ОБЖ задал такой вопрос: зачем вы ходите в школу? все мигом стали строить логическую цепочку и пришли к выводу: чтобы получить хорошую работу. вот вам и ваш мир с наукой и никому ненужным искусством. художники дохли с бутылкой в руках в подворотнях Парижа, физики горели на костре, балерины обливались кровью, но скакали по сцене... и для кого? всем нужна только непыльная работенка в офисе, чтобы платили хорошо и летом можно было съездить в Тайланд. так что, читать модернизм, смотреть сюрреалистические драмы, слушать андеграунд и конспектировать лекции самого психоделичного препода универа - господи, забудьте! работа и стабильность. а кто говорит против - приживалы. геометрия, как видите, несложная.
вот и у меня так. родители, добрые люди, но старых порядков, когда же я с ними разговаривала в последний раз? порой думается, умереть бы и родиться человеком ни от куда, ничьей дочерью, вольной птицей, сама себе закон. а так - постоянно думаешь не о себе, а о них: что они подумают, что скажут, а не станет ли им плохо? просто главное - не расстроить, не стать виновницей инфаркта бабушки. а значит, надо учиться хорошо, не впутываться ни во что сомнительное, получить хорошую работу и жить всем на радость. а я больше так не могу. десять долгих лет, со школы и по сегодняшний день, я постоянно подстраиваюсь под них и под их больное сердце, как бы благодаря их за все. десять лет изолированности, одиночества, неприспособленности ни к чему. спасибо, что я такое оранжерейное растение, что теперь мне приходиться саму себя вытягивать за волосы из этих зыбучих песков, саму себя обучать тому, что люди узнают в нормальные 14 лет, когда я изрывала себя самокопанием. конечно, не могу отрицать явных плюсов от всего этого: действующие мозги и сохранившаяся к двадцати годам печень. конечно, именно это и делает человека необычайно счастливым.
в последнее время уже становится невозможным все это терпеть. хочется уехать отсюда, уехать все равно куда. меня неимоверно раздражают родители, давшие жизнь, еду и крышу над головой. но неужели теперь мне всю жизнь придется за это расплачиваться? почему и так донельзя прозаичная жизнь становится такой черно-белой и плоской? вот снова зашла мама, начала суетиться по поводу моего отъезда через три дня. ну как нельзя ничего понять своей куриной головой, что какое мне дело до этого проклятого отъезда, если у меня экзамен через день, а курсовая еще не написана!!! мне не нужно ничего!! вообще, о чем я думала, когда решила уезжать сразу же на следующий день после экзмена... все висит неподъемным грузом, столько всего делать, в том числе и по учебе, а они мозг ебут... потом приеду я туда, где зима -30... нахрена мне все это было устраивать: 3 недели сидеть дома с пенсионерами и малолетней пустоголовой двоюродной сестрой. пожалуй, это даже еще хуже, чем оставаться дома здесь. почему же я не подумала, что лучше поехать туда летом, на каникулах? конечно, тогда, в декабре, горела идея поехать летом в Италию, но что-то мне все-таки затмило мозг, и я не сразу смекнула, что это явный облом: никто мне оплачивать заграницу не будет. но одумалась я только тогда, когда билеты уже были куплены, дорогие и через интернет, и мама сказала, что поздно метаться. в итоге, вопрос летних каникул остается открытым, и тут уже мой далекий-предалекий друг (который в последнее время уже и не звонит на телефон, и не назначает очередную "встречу" в скайпе. меня просто поражает, что он там может делать еще, господи?) машет мне рукой и зовет меня. мол, приезжай, а не сможешь, так я сам приеду. да нет, спасибо, не надо. уж если моя жизнь - сплошное болото, то пусть оно будет только моим и барахтаться в нем мне никто не мешает. жизнь и так слишком неопределенная, и я не хочу ломать голову еще и по этому поводу: вместе мы с ним или нет. бред какой-то. говорила я ему расстаться, но нет... да не хочу я никому давать шанса, не хочу оставлять дверь открытой. наоборот, хочется уже сжечь все мосты, тянущиеся из прошлого, и задуматься о будущем. тем более, что в этом году заканчиваю универ, а там и до магистратуры недалеко. а они меня все грузят. мне даже в бар сходить выпить некогда...
мама целыми днями дома, словно назло: сидит и из соседней комнаты контролирует все вокруг. я чувствую себя "за стеклом". больше не могу. дайте мне побыть одной!
в общем, садилась писать в более или менее хорошем настроении , а закончила - в упавшем.
хочется почитать других людей, бесконечно жму на "случайный дневник", но попадаю на какой-то залихватский бред.
пусто, а вокруг хлам. и почему-то весь мусор пытаются впихать меня.
среда, 13 января 2010
опять новый разговор и предложение расстаться. я ему сказала, что такие отношения не имеют никакого будущего. в общем, все по новой. он ответил, что я в громадном стрессе: экзамены, родители, прочий сумбур и др. на следующий день мне было действительно лучше, как он и предвещал. он просил не "закрывать все двери" и пообещать, что мы увидимся вновь. и, если мне так будет лучше, не чувствовать никакого обязательства по отношению к нему. он по прежнему ждет меня. ночью разговаривала с его другом, он сто раз повторял что тот без меня не может, любит (по-серьезному), и что он вообще впервые за 10 лет видит его таким по отношению к какой-либо девушке, что сам он любит его как друга и желает ему только добра, поэтому хочет, чтобы я была с ним. ну что сказать?
а вчера шла домой из универа, но нет, надо было заскочить на второй этаж: а там как назло мимо проходил блондин.
на этот раз он уже в откровенной манере давал понять, что это он вокруг меня так кружится... я стояла и сдерживала смех, а он подумал, что я с ним заигрывала, раз закусывала губу (на самом деле чтобы сдержать этот самый смех!)... вот идиотка!!
короче, мне ясно: у него растет сексуальный голод. с каждым разом все очевиднее и очевиднее. страшно уже подумать, что будет дальше. он мне живо описывал то, чем занимался на новогодних каникулах, и, казалось, еще чуть-чуть - и это перерастет в секс по телефону: настолько в своих рассказах он концентрировался на ощущениях... блин... это какое-то мерзкое скотство...
как-то прочла такую фразу: если мужчина любит, он ее из-под земли достанет. так, наверное, и должно быть. подсознательно хочется, чтобы кто-то вот так "достал", а не плел всякую ересь. все ерунда какая-то. что с тем, что с этим... тот где-то там, а этому лишь бы поиграть в игры (он мне заявил, что я играю с ним в игру, и он это оценил). хотя, что мне в нем нравится, так это галантность. красивые жесты уважения к женщине - это огромный плюс любого мужчины!! их бы привить тому моему далекому другу, и цены бы ему не было! почти...
в общем, все постарому, все зависло на том же, всем привет.
а вчера шла домой из универа, но нет, надо было заскочить на второй этаж: а там как назло мимо проходил блондин.
на этот раз он уже в откровенной манере давал понять, что это он вокруг меня так кружится... я стояла и сдерживала смех, а он подумал, что я с ним заигрывала, раз закусывала губу (на самом деле чтобы сдержать этот самый смех!)... вот идиотка!!
короче, мне ясно: у него растет сексуальный голод. с каждым разом все очевиднее и очевиднее. страшно уже подумать, что будет дальше. он мне живо описывал то, чем занимался на новогодних каникулах, и, казалось, еще чуть-чуть - и это перерастет в секс по телефону: настолько в своих рассказах он концентрировался на ощущениях... блин... это какое-то мерзкое скотство...
как-то прочла такую фразу: если мужчина любит, он ее из-под земли достанет. так, наверное, и должно быть. подсознательно хочется, чтобы кто-то вот так "достал", а не плел всякую ересь. все ерунда какая-то. что с тем, что с этим... тот где-то там, а этому лишь бы поиграть в игры (он мне заявил, что я играю с ним в игру, и он это оценил). хотя, что мне в нем нравится, так это галантность. красивые жесты уважения к женщине - это огромный плюс любого мужчины!! их бы привить тому моему далекому другу, и цены бы ему не было! почти...
в общем, все постарому, все зависло на том же, всем привет.
среда, 09 декабря 2009
мне стыдно за то, что я вчера написала. это называется свинством.
хочу сказать, что я дура.
читать дальше
причем не в умственном плане, а потому, что все еще не определилась, кто я есть и что мне надо.
я сама себя поставила себя в ужасно тупую ситуацию. есть один человек, который хочет быть со мной, и я ему в некотором роде пообещала. я сама не знаю, что я делаю, ведь он живет далеко, и видеться раз в полгода - просто бред собачий. мне с ним хорошо, с ним я не становлюсь другой, не выжимаю слов, когда нечего сказать, - наконец с кем-то я могу молчать и не чувствовать себя неудобно.
но блин, это просто немыслимо... он мне рассказывал, что его принцип жизни - наслаждаться ею. жизнь для него как процесс, он насслаждается каждым днем, любит своих друзей и других близких людей. он не гонится за деньгами и славой, и, насколько я поняла, он не тщеславен. поэтому у него нет конечной цели жизни в обычном всеобщем понимании: образование и карьера, семья и дети, творческая реализация и пр. просто радоваться жизни, путешествовать, возможно, даже пожить где-то несколько месяцев. в общем, все то, что мама охарактеризовала бы как безделие.
но что значит радоваться жизни? не кажется ли это слишком поверхностной позицией? легковесным существованием? в конце концов каждый живет не ради горя и страданий, страданий чтобы страдать. а тут жить, получается, чтобы жить? просто чтобы вставать каждое утро, чтобы засыпать каждый вечер, пусть даже с любимой девушкой, но все же это длинная вереница пустых дней. Работу он любит, и то потому, что она не требует от него особых усилий и предоставляет кучу свободного времени. иногда кажется, что он не хочет трудностей в свою жизнь. такие небольшие притязания тихо пугают.
и все же... он мне сказал, что мы должны ждать лета, когда мы сможем быть вместе намного больше. я ему не верила, говорила, что он нифига не будет ждать никого, что мужчина, какой бы порядочный он ни был, не будет ждать неизвестно чего, что женщина нужна мужчине по крайней мере не раз в год, что в этом есть даже физиологическая обоснованность. он тысячу раз мне повторил, что это не так, что я жестоко ошибаюсь, думая такое. я же ответила, что к лету мы изменимся, изменятся жизненные обстоятельства. он мне твердит: нет и нет, у него точно нет. меня это успокоило, но по правде сказать, я до сих пор боюсь, ведь я знаю себя: сегодня у меня так, завтра по-другому, все может двадцать раз перемениться, а я его заранее обманываю. думала, что, может, нужно было попращаться с ним и не держать больше. иначе будет чрезмерно жестоко дожить до лета, он будет ждать и надеяться, а потом сказать, что извини, за это время я изменилась... он сказал, что для него нет других женщин, и пока меня нет рядом, он не свяжет себя ни с кем еще. я ему поверила, но тут сомнение у меня закралось относительно самой себя.
во-первых, что значит женщине ждать полгода? чего? чтобы провести лето вместе, а потом снова разделиться? он тогда мне ответил, что никогда нельзя знать наперед, что случится в жизни, какой она будет. что не надо загадывать наперед, думать о таких больших промежутках времени. я согласилась и решила себя таким образом обманывать. но блин, какой же это бред!!
во-вторых, как можно наслаждаться (нормально, полноценно) жизнью, если ты сидишь один! мне должно быть весело оттого, что я сижу здесь одна? элементарно хочется быть рядом с мужчиной и чувствовать себя женщиной, пусть это будет звучать так банально. и здесь я тоже согласилась себя обманывать. в конце-концов, такие обстоятельства.
хорошо, я согласилась жить до лета по его предложению. то есть сегодняшним днем, ни о чем не думать, ничего не загадывать, и не планировать жизнь на сто лет вперед. ладно. пусть будет так. я согласилась, даже потому, что действительно не хотела расставаться. он очень трогателен.
но тут на горизонте вырисовывается тот самый блондин, который ходил вокруг да около в самом начале года и раньше. он сказал, что я самая красивая девушка на факультете (сомнительный комплимент), и признался, что на самом деле весь год страдал и сожалел, что я не дала ему шанса. хаха, очень мило, учитывая то, что он даже и не попросил его. тогда (годом назад) он мне мозги пудрил и водил взглядом по мне, что вводило меня в жуткий конфуз и замешательство. понятно, почему все его поведение я сочла в определенном ключе и отказала.
и опять уже при новой встречи он мне говорит, что он не был один на протяжении всего этого года, но все время думал обо мне и теперь он просит дать ему второй шанс. черт! этого вопроса я не хотела больше всего. но я ему сказала, что вобще-то моя личная ситуация немного изменилась, с намеком, что "увы". и тут он мне говорит совершенно дикую вещь, мол, хорошо, он понимает, этого и стоило ожидать, что это более чем нормально, НО! мы же все равно можем общаться, что мне может с ним быть интересно в любом случае, ведь у него есть такие качества, которых нет в моем молодом человеке. ОГО! я была в шоке. это он мне предложил что? нет, я могу понять, если бы эти слова исходили из уст какого-нибудь весельчака-приколиста, души компании, который мне предложил пойти поржать в каком-нибудь баре, ну или просто прогуляться до метро. но блин, это говорит мне человек, который при беседе норовит стать ко мне как можно ближе, смотрит голодным взглядом и делает бесконечные комплименты. что это? экранизация европейского арт-кино? что это он мне только что предложил? как-нибудь переспать с ним? или что? как я на это должна отреагировать? по сути, предложение дружеское, но как-то не верится в данном контексте. я не хочу строить из себя ханжу и говорить о высокой морали, ведь в своей ситуации я не считаю себя кому-то обязанной. почему, собственно, я должна ему опять отказывать? только потому, что где-то далеко есть мой друг? а как же совесть, и как потом быть с другом, как смотреть ему в глаза, и кем себя чувствовать, когда он будет называть меня своей звездочкой и котенком? какой я тогда котенок?
вот и думается мне, что он ничего обо мне не знает, о моих амбициях, о моих мнениях, о моих понятиях, в сущности, он не знает, кто я на самом деле. вот так случилось, что все это осталось как бы кадром, как много бы мы ни разговаривали. что и печально. я, в свою очередь, тоже мало чего о нем знаю, но все же о его прошлом с некоторой уверенностью догадываюсь. хотя есть некоторые вещи, о которых мне частично было известно, но о подробностях которых я чувствовала себя пока не в праве спрашивать.
так вот и стоит вопрос. что делать дальше? здесь дело даже не в моем друге, а скорее во мне самой. как бы я ни ломалась перед блондином, где-то в глубине души я все же нахожу интерес к данной ситуации. увидеть, чем это закончится. повеселить себя. пощекотать нервы и себе, и ему. только вот опять незадача: что ИМЕННО ему надо? просто то самое, о чем мне так настойчиво говорят его флюиды? или действительно я ему нравлюсь? если второе, то тогда можно будет подумать. здесь уже пойдет какая-то игра. в общем, представляю, на какие ухищрения он пойдет, учитывая факт моей несвободности (я бы сказала официальной несвободности, ведь он не знает, что мой друг сейчас далеко). все это интригует, но главное абсолютно меня не будоражит. это как сериал - следующая серия покажет. правда, в итоге настанет время выбирать. но вот когда настанет, тогда и буду думать. пока никто никого не обманывает. просто пишу мысли, чтобы систематизировать их и успокоиться. потому что, признаться, молчание моего друга меня терроризирует.
а с блондином все ясно. откровенно играют гормоны и язвит тот факт, что его год назад отправили в отставку.
а пока близится конец семестра, дела лежат неподъемной кучей, а я все думаю об этом. но чаще всего думаю о своем будущем, о том, кем стану и как мне осуществить свои мечты. слушаю вот эту песню читать дальше
суббота, 05 декабря 2009
Я полюбила золото.
***
Вокруг - хлам.
понедельник, 23 февраля 2009
Устала я. Учусь по новому расписанию теперь 4 дня, не считая халяву в субботу. Но тем не менее, не могу больше. Вставать каждый день в 6:30, высиживать пять пар и ложиться в час (как минимум) я больше не могу. Я засыпаю везде: в метро, в универе, опять в метро, в маршрутке, за ужином. Я больше не могу себя контролировать, как раньше. Я просто начинаю спать. Не знаю я, просто КОГДА я буду делать все то, что задают преподы, но, сдается мне, наступает Эра Больших Закосов. Ужасно устаю, ничего не успеваю. А еще работать пойти хотела. Хочу наконец сама зарабатывать деньги, и удовлетворять наконец ВСЕ потребности, и чтобы никто не охал при этом. А еще спортзал хотела посещать. Ага, прямо слышу это "много хочешь, девочка". Но это же не честно! Ой, ладно, нет сил у меня бороться с этой ветряной мельницей, писать о несправедливости и прочей мурне. Правда. Нет сил больше. Пусть нет у меня проф. фотоаппарата, спортзала и т. д., пусть я не поехала, как некоторые детишечки, сыны своих родителей, учиться заграницу, но пусть у меня хотя бы будет сон!
Докатились... Не думала, что мои желания станут настолько убогими. Позор. Тьфу.