хочу сказать, что я дура.
читать дальше
причем не в умственном плане, а потому, что все еще не определилась, кто я есть и что мне надо.
я сама себя поставила себя в ужасно тупую ситуацию. есть один человек, который хочет быть со мной, и я ему в некотором роде пообещала. я сама не знаю, что я делаю, ведь он живет далеко, и видеться раз в полгода - просто бред собачий. мне с ним хорошо, с ним я не становлюсь другой, не выжимаю слов, когда нечего сказать, - наконец с кем-то я могу молчать и не чувствовать себя неудобно.
но блин, это просто немыслимо... он мне рассказывал, что его принцип жизни - наслаждаться ею. жизнь для него как процесс, он насслаждается каждым днем, любит своих друзей и других близких людей. он не гонится за деньгами и славой, и, насколько я поняла, он не тщеславен. поэтому у него нет конечной цели жизни в обычном всеобщем понимании: образование и карьера, семья и дети, творческая реализация и пр. просто радоваться жизни, путешествовать, возможно, даже пожить где-то несколько месяцев. в общем, все то, что мама охарактеризовала бы как безделие.
но что значит радоваться жизни? не кажется ли это слишком поверхностной позицией? легковесным существованием? в конце концов каждый живет не ради горя и страданий, страданий чтобы страдать. а тут жить, получается, чтобы жить? просто чтобы вставать каждое утро, чтобы засыпать каждый вечер, пусть даже с любимой девушкой, но все же это длинная вереница пустых дней. Работу он любит, и то потому, что она не требует от него особых усилий и предоставляет кучу свободного времени. иногда кажется, что он не хочет трудностей в свою жизнь. такие небольшие притязания тихо пугают.
и все же... он мне сказал, что мы должны ждать лета, когда мы сможем быть вместе намного больше. я ему не верила, говорила, что он нифига не будет ждать никого, что мужчина, какой бы порядочный он ни был, не будет ждать неизвестно чего, что женщина нужна мужчине по крайней мере не раз в год, что в этом есть даже физиологическая обоснованность. он тысячу раз мне повторил, что это не так, что я жестоко ошибаюсь, думая такое. я же ответила, что к лету мы изменимся, изменятся жизненные обстоятельства. он мне твердит: нет и нет, у него точно нет. меня это успокоило, но по правде сказать, я до сих пор боюсь, ведь я знаю себя: сегодня у меня так, завтра по-другому, все может двадцать раз перемениться, а я его заранее обманываю. думала, что, может, нужно было попращаться с ним и не держать больше. иначе будет чрезмерно жестоко дожить до лета, он будет ждать и надеяться, а потом сказать, что извини, за это время я изменилась... он сказал, что для него нет других женщин, и пока меня нет рядом, он не свяжет себя ни с кем еще. я ему поверила, но тут сомнение у меня закралось относительно самой себя.
во-первых, что значит женщине ждать полгода? чего? чтобы провести лето вместе, а потом снова разделиться? он тогда мне ответил, что никогда нельзя знать наперед, что случится в жизни, какой она будет. что не надо загадывать наперед, думать о таких больших промежутках времени. я согласилась и решила себя таким образом обманывать. но блин, какой же это бред!!
во-вторых, как можно наслаждаться (нормально, полноценно) жизнью, если ты сидишь один! мне должно быть весело оттого, что я сижу здесь одна? элементарно хочется быть рядом с мужчиной и чувствовать себя женщиной, пусть это будет звучать так банально. и здесь я тоже согласилась себя обманывать. в конце-концов, такие обстоятельства.
хорошо, я согласилась жить до лета по его предложению. то есть сегодняшним днем, ни о чем не думать, ничего не загадывать, и не планировать жизнь на сто лет вперед. ладно. пусть будет так. я согласилась, даже потому, что действительно не хотела расставаться. он очень трогателен.
но тут на горизонте вырисовывается тот самый блондин, который ходил вокруг да около в самом начале года и раньше. он сказал, что я самая красивая девушка на факультете (сомнительный комплимент), и признался, что на самом деле весь год страдал и сожалел, что я не дала ему шанса. хаха, очень мило, учитывая то, что он даже и не попросил его. тогда (годом назад) он мне мозги пудрил и водил взглядом по мне, что вводило меня в жуткий конфуз и замешательство. понятно, почему все его поведение я сочла в определенном ключе и отказала.
и опять уже при новой встречи он мне говорит, что он не был один на протяжении всего этого года, но все время думал обо мне и теперь он просит дать ему второй шанс. черт! этого вопроса я не хотела больше всего. но я ему сказала, что вобще-то моя личная ситуация немного изменилась, с намеком, что "увы". и тут он мне говорит совершенно дикую вещь, мол, хорошо, он понимает, этого и стоило ожидать, что это более чем нормально, НО! мы же все равно можем общаться, что мне может с ним быть интересно в любом случае, ведь у него есть такие качества, которых нет в моем молодом человеке. ОГО! я была в шоке. это он мне предложил что? нет, я могу понять, если бы эти слова исходили из уст какого-нибудь весельчака-приколиста, души компании, который мне предложил пойти поржать в каком-нибудь баре, ну или просто прогуляться до метро. но блин, это говорит мне человек, который при беседе норовит стать ко мне как можно ближе, смотрит голодным взглядом и делает бесконечные комплименты. что это? экранизация европейского арт-кино? что это он мне только что предложил? как-нибудь переспать с ним? или что? как я на это должна отреагировать? по сути, предложение дружеское, но как-то не верится в данном контексте. я не хочу строить из себя ханжу и говорить о высокой морали, ведь в своей ситуации я не считаю себя кому-то обязанной. почему, собственно, я должна ему опять отказывать? только потому, что где-то далеко есть мой друг? а как же совесть, и как потом быть с другом, как смотреть ему в глаза, и кем себя чувствовать, когда он будет называть меня своей звездочкой и котенком? какой я тогда котенок?
вот и думается мне, что он ничего обо мне не знает, о моих амбициях, о моих мнениях, о моих понятиях, в сущности, он не знает, кто я на самом деле. вот так случилось, что все это осталось как бы кадром, как много бы мы ни разговаривали. что и печально. я, в свою очередь, тоже мало чего о нем знаю, но все же о его прошлом с некоторой уверенностью догадываюсь. хотя есть некоторые вещи, о которых мне частично было известно, но о подробностях которых я чувствовала себя пока не в праве спрашивать.
так вот и стоит вопрос. что делать дальше? здесь дело даже не в моем друге, а скорее во мне самой. как бы я ни ломалась перед блондином, где-то в глубине души я все же нахожу интерес к данной ситуации. увидеть, чем это закончится. повеселить себя. пощекотать нервы и себе, и ему. только вот опять незадача: что ИМЕННО ему надо? просто то самое, о чем мне так настойчиво говорят его флюиды? или действительно я ему нравлюсь? если второе, то тогда можно будет подумать. здесь уже пойдет какая-то игра. в общем, представляю, на какие ухищрения он пойдет, учитывая факт моей несвободности (я бы сказала официальной несвободности, ведь он не знает, что мой друг сейчас далеко). все это интригует, но главное абсолютно меня не будоражит. это как сериал - следующая серия покажет. правда, в итоге настанет время выбирать. но вот когда настанет, тогда и буду думать. пока никто никого не обманывает. просто пишу мысли, чтобы систематизировать их и успокоиться. потому что, признаться, молчание моего друга меня терроризирует.
а с блондином все ясно. откровенно играют гормоны и язвит тот факт, что его год назад отправили в отставку.
а пока близится конец семестра, дела лежат неподъемной кучей, а я все думаю об этом. но чаще всего думаю о своем будущем, о том, кем стану и как мне осуществить свои мечты. слушаю вот эту песню читать дальше